Cansaço!

Bom dia, boa tarde, boa noite.

Seja bem vindo a esse espaço. Aviso, primordialmente, que não é um lugar onde você vai encontrar conteúdo interessante. Isso é só uma espécie de diário de um projeto de homem depressivo que não sabe qual rumo tomar para sua vida.

Sou universitário de um curso "importante" em uma universidade federal. Sou um gênio? Não. Passei por cotas, o ENEM é mais uma prova de estratégia do que conhecimento! Conhecimento de mundo + estratégias de redação + acertar questões fáceis de matemática. Para se ter uma ideia da c*g*d* que fiz, tirei menos de 600 em Natureza sendo que meu curso é 90% constituído pelas matérias da área. Entrei de teimoso no curso, por ego, achando que alguém ia ter orgulho de mim ou me respeitar. Lerdo engano. Também entrei para mudar de cidade, não suportava mais o ovo que é minha cidade natal, aqui tem mais oportunidades e mais coisas para fazer. Mas fica muito complicado quando você mora de favor e não tem dinheiro para alimentação, transporte, material. Ah, a universidade é bem exigente com os auxílios e pedem uma documentação que não tenho como conseguir.

Um conselho que eu dou é:

SE SUA MENTE ESTÁ F*D*D*, NÃO INVENTE DE FAZER NADA QUE VÁ EXIGIR MUITO DELA.

Esqueça concursos muito pesados, áreas como medicina, exatas, etc. Eu já tenho problemas sérios demais pra me matar tentando aprender Cálculo e Física Avançada. Pra no final de 8 anos ainda sair em desvantagem, porque tem dificuldades para aprender inglês, sem networking e outras coisas necessárias. Isso é um pensamento meu, você pode discordar, mas é o que estou passando no momento. A frustração de tentar aprender/cursar algo muito complexo tendo vários problemas financeiros/familiares/pessoais exauriu a minha mente.

Meus problemas pessoais não me deixam evoluir aqui. Nem vou falar deles pois estou cansado de falar dos outros e fazer pelos outros. Eu suspeito que tenho quatro coisas: Depressão, Síndrome de Asperger, Ansiedade, TOC, TDAH. São quase 6 anos tendo os sintomas. É tempo perdido achar que vou aprender como os outros. Eu tinha potencial, mas os problemas foram aos poucos destruindo minha mente. A primeira coisa que pretendo fazer quando essa pandemia passar é ir ao psiquiatra - nem sei como proceder - para saber se tenho isso mesmo e como melhorar. O serviço de ajuda da faculdade é ruim, formado por estudantes de psicologia que ainda não entendem muito da própria área.

Minha turma é bem tóxica, a maioria de patricinhas e mauricinhos indignados com a desigualdade do mundo, mas que na maioria das vezes nunca pegaram um ônibus coletivo e zombam dos colegas mais pobres da sala. Esse pessoal estudou nas melhores escolas do país e eu não vi na minha vida estudantil 10% do que eles sabem. Não preciso dizer que minha vida social é ridícula, nunca namorei, virgem, viciado em pornografia-masturbação, não tenho amigos, nunca gostei do pessoal da minha idade por que sempre fui sério demais e não suporto a zoação típica de adolescentes homens de 18-25 anos.

Desde os 11, 12 anos, penso em suicídio. Faz parte do meu dia-a-dia. Não o fiz, ainda, por medo de ficar acamado e sofrer mais ainda. Também tenho 0,00000000000001% de esperança de um dia experimentar as coisas boas de uma vida, como ter dinheiro, ter uma família estruturada, ter uma casa confortável, um carro, viajar...É o que mantém vivo.

Minha vida está no fundo, no fundo do poço. Finjo que está tudo normal pra não ter que suportar ninguém falando besteira pra mim. Porque muitas vezes se abrir pessoalmente é pior que guardar tudo para si. Queria que alguém me escutasse? Sim.

Estava pensando em procurar auxílio espiritual. Digo que vou à Igreja - com os problemas que tenho não consigo me concentrar pra meditar ou orar sozinho - e pam, acontece essa pandemia que trancou todo mundo em casa. Eu acho o universo complexo demais para ser ateu, talvez é por causa d'Ele que estou vivo ainda. Por isso não desisti de tentar procurá-lo.

Concurso e faculdade estão cada vez menos prováveis para mim, penso em empreender, só que com R$0,00 não sei por onde começar. Vender coisa na rua tá cada vez mais disputado e não lucrativo. Queria ter a resilência de grandes caras aqui da blogosfera, mas, fazer o quê se não tenho? Estou bem perdido.

O que eu mais sinto falta agora é de alguém preparado que possa me escutar e me orientar pessoalmente. Queria muito estar vivo daqui uns dez anos e dizer que passei dessa tempestade. Mas não basta ter apenas sobrevivido, e sim ter tido sucesso na vida.

Estou cansado.

Escutar música é uma das minhas válvulas de escape. Ultimamente tento escutar álbuns inteiros. É algo que me acalma mais ou menos. Essa música é muito boa: